En Fin

En fin aqui estoy en el blog que lo tengo super abandonado, se que lo tengo muy muy abandonado pero no se que me pasa que siento que me cierro en banda y que no quiero contar a nadie como me encuentro por dentro no se porque............. sera porque es mejor asi siempre lo e echo y no me a venido mal, tan solo me e abierto para con chicas y eso............. porque seamos sinceros hay que hacerlo y eso alas chicas les mola y mucho.

Llevo un tiempo que no me apetece hacer nada, ni salir los fines de semana, ni nada de nada, menuda diferencia de hace un tiempo que vamos no me perdia un finde y ahora ya ves me los estoy perdiendo todos y que cuando me levanto los domingos por la mañana acostado en la cama pienso "otro finde mas de mi vida a la mierda, de aqui a nada la jubilacion" vaya tela.

Las clases van bien mejor de lo que pensaba, me gusta lo que hago y eso me hace seguir con mas ganas y fuerzas................. es lo normal si no no estaria claro jejeje.

Mañana dia del padre.................... nunca os habeis preguntado a quien regalan los huerfanos el dia del padre y de la madre??? a sus padres adoptivos seguro. Yo no tengo que regalar a nadie, simplemente no tengo si seguis mi blog sabreis a que me refiero hay un post que le dedico.

Bueno contare lo que ocurrio en el entierro de mi abuela paterna, nos lo comunicaron un domingo bueno me lo comunicaron a mi por mi hermano............... yo desde el primer momento me negue rotundamente a ir, no penseis que es porque paso de todo porque no es asi, sino es porque despues de todo los que nos hizo a mi ya mi familia mi padre por culpa de mi abuela yo no tenia que presentar mis respetos anadie aunque fuese mi abuela, no perdono ami padre lo que me hizo por tanto no tengo que mostrarle nada.

Pues despues de que mis hermanos insistiesen en que fuese que esa era mi obligacion que tenia que estar ahi porque para eso ya era mayor (soy para ellos mayor para unas cosas pero para otras ummmm no se no se) yo les decia que no que no tenia que presentarle mis respetos a nadie y menos a él, asi paso toda la mañana y despues de tomar un cafe tranquilamente con mis amigos dije de ir sin querer me dirigia con mi coche alli al velatorio

¿El por qué? no lo se................ la parte de mi que pertenece al hijo dolorido con los acontecimientos de mi vida con ellos me decia que no me negaba verlo a él porque se que no podria controlarme y algo gordo pasaria porque mi odio por él es visceral pero mi otra parte de persona mayor, madura y responsable me decia que tenía ir, que era mi obligacion como persona y ahi me presente con mi hermano mayor esperandome en la puerta mirandome fijamente con su mirada mitad amabilidad mitad confianza y madurez extrema que lo caracteriza.

Y ahi estaba él hablandome diciendome que era mi obligacion, todo sea dicho ninguno de los dos me obligo a ir, en ningun momento respetaban mi decision por encima de todo pero tambien me querian hacer ver que yo era suficientemente maduro para afrontar la jodida realidad y que me comprendian y que veian mi odio por mis ojos a simple vista. Despues de acceder con las condiciones de que si me miraba,tocaba, hablaba, o murmuraba cosas de mi podian pasar dos cosas; o que me pelease ahi haciendole pagar todo estos años o que me marchase.

Entre con mi hermano mayor dentro de la capilla donde todo el mundo guardaba sus respetos por el cuerpo presente y mientras bajaba las escaleras, me inundo en la nariz un olor muy fuerte a alcohol (olor tipico que echan algunos difuntos para que no comienzen su descomposicion)mi hermano me acompañaba me daba esa fuerza que aveces tanto extraño y que él me da, cuando lleguemos abajo él estaba ahi, algo dentro demi no se si mi rabia o mi sangre llena de odio comenzo a hervir.

Mi hermano me dijo que si queria decirle adios yo me negue, mi presencia ahi ya era suficiente, y comenze a mirarlo no se porque pero empeze a mirarle a él y empeze a recordar todo ese daño que me hizo y comenze a sentir todo ese dolor de nuevo y rompi a llorar............. el llanto todavia en ese aspecto de un niño.........en ese momento me sentia un niño otra vez y necesitaba descargarme todo este tiempo sin poder hacerlo bien y llore y llore y todo el mundo se pensaba que era por mi abuela cosa que no era asi pero por lo menos sirvio para tapar la verdad.

cuando consegui calmarme y paso un rato comenzo la misa sepelio del cuerpo y vi la cantidad de gente que comenzo a llorar, gente que en vida la criticaban a mas no poder pero criticarla hasta decir basta y ahora lloraban a lagrima viva.......... tampoco fue mucha gente no llegaba a las veinte personas....... e ahi que la persona no era muy querida entre la gente.......... y es normal.

Muchos familiares me hablaban y me decian que se alegraban de verme aqui, que demostraba que en el fondo era buena persona y que sabia cumplir conmis obligaciones........... cosa que agradeci porque viesen mi enorme esfuerzo que hize para ir a un sitio donde no pinto nada y menos con esa persona.

Una vez enterrada volvimos todos juntos pero yo no le dirigi palabra a él no queria ni lo miraba ni le dije nada en tdoa la tarde pero mi odio queria dejarle las cosas claras y que pagase por todas las cosas que habia echo...............pero no lo hize y mis hermanos lo reconocieron que se alegraron de que apareciese..............todavia no se porque fui a dia de hoy pero fui.

servido por ángel 1 comentario compártelo