Una noche de fiesta
Lo que puede empezar siendo una noche de fiesta brutal como otra cualquiera,se puede volver en toda una aventura.Y sino leed y vereis.
La noche empieza quedando con los colegas en el pub donde siempre os reunis para tomar algo y ahi empiezan los preliminares......las primeras cervecitas que entran bien y fresquitas,y claro no entra una entran quince y cuando ya vas mamao de cervezas y estas de cervezas hasta el culo y no controlas ni lo que dices pues sueltas la parida que significa el principio dela masacre.
-Venga ahora por cubatas (consigues decir esto despues de tirarte unos diez minutos pensandolo y construyendo la frase porque no es facil en el estado en que vas hablar con cordura)venga mis valientes esos cubatillas ¡¡¡que rulen¡¡¡ !!!que rulen!!!.
Dices esto mientras te levantas para saludar a la pareja de amigas que acaban de entrar en el pub y claro la cuestión de la noche es pillar el cebollazo de turno y si puedes mojar pues mejor aún.Y vas y sueltas el piropo de borracho de turno.
-!!Eso es carne y no lo que echa mi madre en el coció pá comer¡¡.
Claro cuadno terminas la frase no te das cuenta de que los novios aparecen por la esquina y se acercan a ti y te dicen.
-¿De que vas colega? ¿que les dices anuestras novias?
-No no tranqui tranqui que se lo decia a las del fondo.
Es lo unico que consigues decir al tio que parece un armario empotrao y a su amigo que parece otro armario empotrao pero más moreno y calvo.Y parece que lo que les dices les convence y se van con sus novias.
Claro tus amigos estan viendo la situación y se parten el culo de la risa y tu estas acorandote de todos sus muertos (o parientes más cercanos)y se van cachondeando de lo que a pasado.
- Ten cuidao fiera no te vayas a equivocar y te encuentre una sorpresa entre las piernas.
Y el cachondeo es general pero tu tambien te ries porque vas con un pelotazo del copon (si fueses bien le ubieras ostiado vivo pero en ese momento no te acuerdas ni de tu nombre, solo te acordaras cuando tengas que darle el DNI al portero de la discoteca para que te deje pasar.
Llega la hora fatidica de cada momento en cada pub.......la hora de pagar........por que te pegas unos sustos que te quitan el hipo de golpe.
-Aver......9cubatas........15 lagartos verdes.....35, 95€ porfavor.
Claro al oir esto de la chica del pub se te baja los calzoncillos a los tobillos de lo que has podido gastarte en cubatas,y delo que has bebio claro.
-Coño po si que e bebio yo esta noche aqui madremia.
Y sacas la cartera como puedes de detras del pantalon y le das el dinero y dices:
-Tios os espero en la puerta para que me de el aire.
¿Para que te de el aire? Si.......ya una polla como una olla es para que se te baje el pelotazo por que sino esta noche te ves durmiendo en urgencias poniendote la B-12 de turno.
Aver ahora quien es el guapito de cara que coje el coche para irnos a otro sitio, pero como siempre hay uno en el grupo que es el que bebe menos de todos.........pues ala majo arranca el coche y vamonos a otro sitio, pero llega la hora de poner musica en el coche.
-YO macho paso de escuchar al Bisbal, joder tio ¿como puedes llevar esa mariconada en el coche? verguenza te tendria que dar tronco.
-Diselo a mi hermana que esta mañana se lo a llevado para comprar nose que mierda al supermercado.
Ale los dos de delante se ponen como locos buscando un cd en condiciones.
-Aver que tienes aqui.....Niña Pastori....Junco...Nino Bravo.....El Fary....¿el Fary?...tienes los gustos musicales donde a mi no me llega el sol macho.
-Joder no será pa tanto ostias.
Despues de 15 minutos buscando un cd en condiciones nos vamos ya con la musica a to volumen, fardeando por todas las calles con.............el bisbal.
Con la buleria de los cojones por todos los sitios dando un cantazo y pidiendo que nopasase la policia que seguro nos paraba por llevar esa musica tan ortera y si encima te ven mamao como ivas pues ya doble multa; una por ortera y otra por ir mamao.
Cuando llegamos al pub de moda tardamos la vida en llegar porque claro hay un parking pero esta petado asta el culo y te tienes que ir al quinto pijo para aparcar y tardando una burrada hasta llegar ala puerta del pub.
Te pones ala cola para entrar y claro te pones a cantar con los amigotes lo primero que se os pasa por la mente.............cojones la buleria del bisbal es lo unico que tienes enla mente despues detirarte un rato largo dentro del coche con esa mierda sonando.Dais el cantazo de turno pero no os importa porque os da igual todo porque venis a triunfar y pasarlo bien.
Cuando llegais al portero (que es un armario empotrao de 2x2 de hombro a hombro y bañado en chocolate) le sacas el DNI y te suelta:
-TU no eres mayor de edad, asique te jodes y no puedes entrar.
-¿Como que no soy mayor de edad?Si estoy estudiando en la universidad Arquitectura Tecnica (lo de estudiar es un decir porque te tiras mas tiempo de bar en bar dela facultad que en clase).
Cuando consigues entrar te vas a la barra a pedir algo que llevas demasiado tiempo seco y hay que regar el huerto.
-Ola guapa ponme un J&B con cocacola anda monada.
-SI claro, ahora mismo.
La camarera te la guarda por haverle dicho monada y te dara la sorpresa despues.
-Aqui tienes.........son 8,00€.
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Queeeeeeeeeeeeee?????? 8,00€ por un cubata joder ¿que pasa ques gran reserva el whisky o que?
-Es el precio y si no telo crees se lo puedes explicar al jefe.
Y ella apunta con el dedo al tio que esta en la cabina hablando con el Dj, un tio de dos metros de alto y cuadrao, al ver esto tu ya dudas y te lo replanteas mejor las cosas.
-Toma toma los 8,00€
Despues de haberte dado un sablazo de tres pares de cojones te vas donde estan tus amigos y nada mas llegar te dicen:
-¿Es garrafon o que?
-Pues no se porque con lo que me a costado reserva de 5 años fijo que es.
Nadie lo entiende porque no han ido todavia a pedir pero cuadno vayan ya veran ya.
La noche pasa, tu estas asta el culo de bailar y te vas a sentar donde pilles sitio,y te sientas al lado de una morena que esta tremenda.Tu le miras,ella te mira,la vuelves a mirar y ella lo mismo.
-Ya está ya e ligao esta noche, soy un campeon-Piensas.
Y empiezas a hablar con ella, ella te cuenta toda su vida y tu casi que no le haces caso por efectos del alcohol en tu cuerpo,y tu le cuentas cuatro gilipolleces que se te han pasado por la mente en el momento.Y ella pues para romper el hielo te dice:
-¿Me acompañas fuera que voy al cuarto de baño?.
Y al oir esto se te ponen...........las orejitas tiesas por no decir otra cosa y te vas con ella to feliz, mientra que vas caminando detras de ella y sacando envidia a tus colegas.
Cuando estais afuera los dos ella te dice que vigiles que no vaya ser que venga alguien y la vea mear entre los dos coches (mear dentro de un pub es la mision mas imposible que existe ni el Tom Cruise se atreveria) y tu le dices que si que tranqui.
Claro tu como siempre tan curioso que te giras para verla donde está y te la encuentras meando de pie, con un chorro que llega a los dos metros.Ahi en ese momento te quedas mudo,luego el que se mea eres tú y despues eres el que sale corriendo de alli como un loco.MIentras que vas corriendo miras hacia atras para ver que es verdad eso que stas viendo que no es un espejismo,que tu borrachera no te esta haciendo ver eso, que la morena de tetazas no está meando de pie.................pero al final la morenaza de grandes tetazas esta meando de pie con un chorro que es mas alto que el tuyo cuando vas a mear y las orejitas y todo lo demás se te ponen flacidas.
Asi que la moraleja de todo esto es..................joder antes de irte a acompañar auna morenaza de grandes tetazas intenta hacer estas dos cosas:
1ºNo vayas mamaisimo que no reconozcas ni atu madre.
2ºQue la tia sea una tia de verdad y no tenga entre las piernas un churrasco mas grande que un jamon y que encima anteriormente se llame Manolo.
Saludos.
