Tengo Un Volcan Dentro De Mi
Hoy creo que tengo un volcan dentro de mi y que se ha puesto en erupción arrasando todo lo que pilla y dejandolo en cenizas,creo que tantas noticias dadas hoy me estan haciendo mucho daño, hacia tiempo que no me sentia asi y no queria volver a sentirme asi porque se que me afectaria ami vida normal haciendome que estuviese solo conmigo mismo buscando las respuestas a todo pero no encuentro ninguna.Creo que la noticia que más me a dolido sin duda alguna fue que la empresa donde trabaja mi madre pretenden cerrarla de forma definitiva, mi madre esta destrozada y yo tambien, ella es casi el unico sueldo estable que entra en mi casa y es la que nos hace subsistir bien.Mi madre sin su trabajo no es nadie, no es nada, no es ella.Quieren dejar en el paro a un millar de personas trabajadoras y currantes todas ellas que necesitan ese sueldo para poder vivir, y lo peor creo yo, dejar a una mujer sin poder trabajara para que pueda vivir dignamente.Yo que soy su hijo, el único que le queda por independizarse sufre por ella, sufre al ver a su propia madre estar sufriendo por su trabajo, sufriendo porque no sabrá como seguir adelante, para el que no lo sepa yo tambien trabajo pero es un sueldo para un joven sin muchos gastos que me permite tener mi dinero sin tener que pedirle a ella.Ahora mismo siento dentro de mi mucho dolor y mucha rabia y enseguida al oir la noticia me lanze a hablar con mi jefe para poder pedirle hacer mas horas y asi poder ir ganando terreno por si la noticia fatidica se ratifica de forma definitiva (ojala que no pase eso porfavor)y empezé a pensar en como ayudarla, en como devolverle los favores que ella durante tanto tiempo me ha hecho ami como hijo que soy suyo. Y por otro lado siento tambien dolor porque aunque este rodeado de gente me siento abandonado, me siento solo y desprotegido, me siento que necesito estar escondido debajo de una piedra o en un mundo propio y mio donde solo yo fuese la unica persona que exista.El martes me examino del carnét del coche, la prueba final y hoy siento que no podré, que no podré hacer las cosas como se deberian de hacer para poder obtenerlo de una vez y terminar con todo ya, terminar con este continuo goteo de dinero por mi parte hacia la autoescuela.No sé qué piensan mis hermanos a día de hoy de mi, creo que piensan que e derrochado el tiempo.............y yo creo que tambien,yo queria seguir los pasos de mi hermano mayor y ser como él, trabajar en lo mismo y algún día trabajar juntos,eso sería para mi todo un honor y ala vez un placer, porque sé que aprenderia muchas cosas con él a su lado y ahora como padre aún más todavia si cabe y estaria cerca de mis peques.¿Falla algo en mi forma de ser?¿deberia cambiar mi forma de ser?¿deberia de ser una persona que muestra menos su interior? creo que si, creo que tengo que cambiar y ser como era antes, yo era igual que un mundo; cerrado y privado,creo que casi nadie sabe esto pero creo que ya casi 21 años siendo asi y lo e pasado mal creo que me cerrare otros 21 años más para que nadie vea el fondo de esto, mi fondo que es como yo, negro y feo.Parece que cada vez que estoy mal me salen cosas bonitas, no quiero estar mal nunca más pero si seguir diciendo cosas que llenen a las personas que lean esto.
