En Fin

En fin aqui estoy en el blog que lo tengo super abandonado, se que lo tengo muy muy abandonado pero no se que me pasa que siento que me cierro en banda y que no quiero contar a nadie como me encuentro por dentro no se porque............. sera porque es mejor asi siempre lo e echo y no me a venido mal, tan solo me e abierto para con chicas y eso............. porque seamos sinceros hay que hacerlo y eso alas chicas les mola y mucho.

Llevo un tiempo que no me apetece hacer nada, ni salir los fines de semana, ni nada de nada, menuda diferencia de hace un tiempo que vamos no me perdia un finde y ahora ya ves me los estoy perdiendo todos y que cuando me levanto los domingos por la mañana acostado en la cama pienso "otro finde mas de mi vida a la mierda, de aqui a nada la jubilacion" vaya tela.

Las clases van bien mejor de lo que pensaba, me gusta lo que hago y eso me hace seguir con mas ganas y fuerzas................. es lo normal si no no estaria claro jejeje.

Mañana dia del padre.................... nunca os habeis preguntado a quien regalan los huerfanos el dia del padre y de la madre??? a sus padres adoptivos seguro. Yo no tengo que regalar a nadie, simplemente no tengo si seguis mi blog sabreis a que me refiero hay un post que le dedico.

Bueno contare lo que ocurrio en el entierro de mi abuela paterna, nos lo comunicaron un domingo bueno me lo comunicaron a mi por mi hermano............... yo desde el primer momento me negue rotundamente a ir, no penseis que es porque paso de todo porque no es asi, sino es porque despues de todo los que nos hizo a mi ya mi familia mi padre por culpa de mi abuela yo no tenia que presentar mis respetos anadie aunque fuese mi abuela, no perdono ami padre lo que me hizo por tanto no tengo que mostrarle nada.

Pues despues de que mis hermanos insistiesen en que fuese que esa era mi obligacion que tenia que estar ahi porque para eso ya era mayor (soy para ellos mayor para unas cosas pero para otras ummmm no se no se) yo les decia que no que no tenia que presentarle mis respetos a nadie y menos a él, asi paso toda la mañana y despues de tomar un cafe tranquilamente con mis amigos dije de ir sin querer me dirigia con mi coche alli al velatorio

¿El por qué? no lo se................ la parte de mi que pertenece al hijo dolorido con los acontecimientos de mi vida con ellos me decia que no me negaba verlo a él porque se que no podria controlarme y algo gordo pasaria porque mi odio por él es visceral pero mi otra parte de persona mayor, madura y responsable me decia que tenía ir, que era mi obligacion como persona y ahi me presente con mi hermano mayor esperandome en la puerta mirandome fijamente con su mirada mitad amabilidad mitad confianza y madurez extrema que lo caracteriza.

Y ahi estaba él hablandome diciendome que era mi obligacion, todo sea dicho ninguno de los dos me obligo a ir, en ningun momento respetaban mi decision por encima de todo pero tambien me querian hacer ver que yo era suficientemente maduro para afrontar la jodida realidad y que me comprendian y que veian mi odio por mis ojos a simple vista. Despues de acceder con las condiciones de que si me miraba,tocaba, hablaba, o murmuraba cosas de mi podian pasar dos cosas; o que me pelease ahi haciendole pagar todo estos años o que me marchase.

Entre con mi hermano mayor dentro de la capilla donde todo el mundo guardaba sus respetos por el cuerpo presente y mientras bajaba las escaleras, me inundo en la nariz un olor muy fuerte a alcohol (olor tipico que echan algunos difuntos para que no comienzen su descomposicion)mi hermano me acompañaba me daba esa fuerza que aveces tanto extraño y que él me da, cuando lleguemos abajo él estaba ahi, algo dentro demi no se si mi rabia o mi sangre llena de odio comenzo a hervir.

Mi hermano me dijo que si queria decirle adios yo me negue, mi presencia ahi ya era suficiente, y comenze a mirarlo no se porque pero empeze a mirarle a él y empeze a recordar todo ese daño que me hizo y comenze a sentir todo ese dolor de nuevo y rompi a llorar............. el llanto todavia en ese aspecto de un niño.........en ese momento me sentia un niño otra vez y necesitaba descargarme todo este tiempo sin poder hacerlo bien y llore y llore y todo el mundo se pensaba que era por mi abuela cosa que no era asi pero por lo menos sirvio para tapar la verdad.

cuando consegui calmarme y paso un rato comenzo la misa sepelio del cuerpo y vi la cantidad de gente que comenzo a llorar, gente que en vida la criticaban a mas no poder pero criticarla hasta decir basta y ahora lloraban a lagrima viva.......... tampoco fue mucha gente no llegaba a las veinte personas....... e ahi que la persona no era muy querida entre la gente.......... y es normal.

Muchos familiares me hablaban y me decian que se alegraban de verme aqui, que demostraba que en el fondo era buena persona y que sabia cumplir conmis obligaciones........... cosa que agradeci porque viesen mi enorme esfuerzo que hize para ir a un sitio donde no pinto nada y menos con esa persona.

Una vez enterrada volvimos todos juntos pero yo no le dirigi palabra a él no queria ni lo miraba ni le dije nada en tdoa la tarde pero mi odio queria dejarle las cosas claras y que pagase por todas las cosas que habia echo...............pero no lo hize y mis hermanos lo reconocieron que se alegraron de que apareciese..............todavia no se porque fui a dia de hoy pero fui.

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Mi situacion laboral

Bueno ya puse un articulo con mi situacion laboral pero lo quite no se porque pero lo quite..... puede ser por las represalias que podia tener si lo leian personas a las que no le harian mucha gracia pero bueno me lo pense mejor y lo borre.

Estoy en la misma situacion laboral que describi en aquel post pero bueno como el articulo ya no existe e aqui un resumen: en mi trabajo e sido transportado a un segundo lugar donde no se atenido en cuenta lo que e hecho por mi trabajo quitandome horas de mi vida y tomando disgustos que me eran innecesarios pero los tome porque tenia que aguantar el tiron como cualquier trabajo, con el correspondiente bajada de sueldo que si antes cobraba una miseria ahora cobro una miseria aun mayor motivo mas que aparente para coger e irme....bueno tengo dos; ver que pasan de mi y ser el trabajador apaleado que si se queja toda la bronca se la va a comer é solito (osease yo) y por cobrar esa miseria de sueldo que melo dan casi por hacerme un puto favor.

Despues de dos año ofrenciendole lo mejor a esta empresa y asi melo agradecen....... no puedo contar con mis hermanos porque enseguida se ponen como si fuese un criajo de 15 años que se queja por todo ( y tengo 21 años) demostrado que no puedo contar con ellos para nada, e tomado la decision de abandonar y que vean lo que han perdido; un trabajador que hacia suyo su trabajo, como si fuese de su propiedad y eso se notaba en el local en todos los aspectos.

A dia de hoy no me encuentro agusto trabajando porque no paro de darle vueltas ala cabeza de todo lo que e dado por este trabajo y de la forma que me estan pagando............. y cada vez tengo mas y mas ganas de coger e irme, ya no encuentro esto como mio, ya no siento esto como propio y cuando uno siente eso lo mejor es abandonar y quedar mas o menos bien delante del personal y que por lo menos se queden con un buen recuerdo de mi (dos años dan para mucho) todo el mundo me dice lo mismo y la verdad es que tienen razon cada uno tiene lo que se merece pero yo no creo que me merezca que me traten asi, que me traten como el trabajador que esta apunto de jubilarse y que todo el mundo lo tiene ahi siempre que quieran porque saben de sobra que se tiene que jubilar y que hay que tenerlo ocupado de mientras llega ese dia.

Yo me sient asi, me siento como ese anciano que esta apunto de jubilarse y que todo el mundo un poco le rie la gracia pero que nadie le agradece todo el esfuerzo que a hecho durante el tiempo que ha estado en esa empresa.

Me sorprendi mucho cuando me dieron el nuevo plan de trabajo........... todo lo que tenia pensado hacer o ahorrar se vino abajo, se destrozo y dentro de mi senti mucha rabia, muchas ganas de pelearme para poder conseguir de nuevo mi puesto de trabajo y que siguiese todo como antes pero la realidad es otra, esto no es una pelicula es una jodida realidad donde avecs te golpea de tal manera que dices "joder que golpe mas duro y fuerte e recibido" y te sientes tan afligido que solo tienes ganas de salir corriendo muy muy lejos hasta perder de vista todo aquello que conoces.

Pero no es posible eso, tan solo tienes dos opciones; negarte y pirarte del sitio y aceptar como un jilipollas porque sabes de sobra que necesitas la pasta (una miseria de pasta) y aguantar el tiron, sintiendo por dentro todo la rabia del mundo por la situacion nueva y que por dentro se va fermentando la idea de hacer algo, de ponerle remedio a la situacion.

La decision ya esta tomada ahora solo falta ponerla en practica y al que no le guste pues a joderse ya esta bien de mirar por los demas ahora mirare yo por mis intereses que ya esta bien de ver como los demas avanzan y yo me quedo estancado en el mismo lugar.

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Una mala y jodida mala racha

Pues nada llevo una jodida mala racha de esas que dices "joder ¿por qué me pasa esto ami?" pues ami me pasa eso, que no salgo de una para meterme en otra y la verdad estoy hasta el culo de todo esto...........que si el ciber que voy a trabajar menos por lo tanto cobraré menos, y necesitando esa pasta, el coche y el seguro del coche que me traen de cabeza...............la situación en casa y para colmo mi ex me suelta la misma mierda de siempre y yo estoy cmo un poco cansado ya de esas mamonadas.

Joder con lo feliz que era yo solo con los problemas tipicos de un tio demi edad; que si las tias, que si los estudios, que si irme a tal sitio.

Ahora llevo doble responsabilidad, mi mierda y encima la mierda que sin pedirlo ni quererlo me han puesto encima............sabia que era dura la vida pero no a tal extremo donde e llegado yo donde solo yo trabajo en casa joder y tengo que soportarlo yo todo.

Aver si cuando venga navidad y nochevieja le pido al año nuevo eso..............un año nuevo y mejor y que este simplemente se quede en el olvido para siempre.Esperemos que esto cambie................estoy deseando que pase eso.

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Que mal repartido está el mundo

Estaba viendo el blog de un amigo mio de un buen amigo mio y viendo las fotos de este verano, partiendo de la teoria y la practica claro de que hemos estado trabajando juntos codo con codo, yo siendo su jefe pero mucho más su amigo y compañero, y veo la cantidad de personas que no deberian de estar ahi en esas fotos y yo tendría que ocupar su lugar por culpa de personas que no tienen ni la puta decencia de dar explicaciones a otras personas sabiendo de antemano que ha echo un monton de daño aotra persona........o sea yo.

Yo a mi buen amigo le considero como una de las mejores personas que conozco, que sé que si lo necesito ahi lo tendré, que se mata por mi y yo por él claro. Pero por culpa de cierta persona no e podido estar todo el tiempo que e querido con él porque no sé si mi verguenza era mayor o que su verguenza era nula y queria que yo quedase como el malo de toda la pelicula...........cosa que a conseguido sin duda y me a dejado delante de todos como el malo. Si no sabeis alo que me refiero en un post lo explico lo que ocurrio una noche de sabado.

La verdad es que ver las fotos y ver que no estoy yo ahi porque otros han querido que yo tragase mierda a base de bien, me a puesto muy triste porque creo que no me considero que me traten como una mierda o que me miren y me respondan con un resoplido como diciendo "como que me das igual por averle echo eso ami amigo" pero claro la otra no a abierto el pico para decir ojos negros tienes en todo esto porque ella se calla y claro otorga la verdad sobre lo que paso y lo que me dijo ami y todo lo que me conto a solas.

No se no quiero pensar que esto que estoy diciendo es rencor porque lo tenga todavia en la mente.¿Vosotros que creeis?

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Timofonica

Llevo dos dias sin conexión a internet y menos puedo utilizar el telefono para llamar porque los de telefonica no se sabe porque extraña razón no tengo linea. Y despues de dedicarme a estar horas con mi movil llamando al servicio de averias y despues de 15 llamadas me lo han cogido solo una vez (y las llamadas que me quedan por hacer)y esta a sido la conversación que e tenido con la chica recepcionista:

-Hola buenas que no tengo linea ni de telefono ni de internet.

-Digame el numero de telefono y el nombre del propietario.

Pues le digo el numero de telefono y el nombre del propietario y me dice:

-Pues me dicen los operarios que no encuentran el problema y no saben porque no tiene usted linea.

No hace falta ser ingeniero para saber que el problema es que no hay linea simple y llanamente y que no puedo utilizar nada porque ellos no le sale delos cojones darme linea. Total que despues de unas 5 horas vuelvo amirar si tengo linea y nada que no tengo la puta linea llamo de nuevo al sericio de averias y cuando me consiguen coger el telefono (despues de media hora y cerca de los 45 minutos) ahora se pone un chaval y le digo que sigo sin tener linea a lo que el chaval me dice:

-No se preocupe que reiteraremos sobre la averia para que los operarios agilizen los tramites.

Eso fue ayer...........ayer a las 8 de la tarde y esta mañana cuando me levanto y voy a comprobar si vuelvo a tener linea........ me quedo con la misma cara de cabreo que tenia antes y vuelvo a llamar a los de telefonica y despues de una hora de reloj contada me coge una chica el telefono y le vuelvo a decir lo mismo y ella me vuelve a decir que los operarios no encuentran el problema...........cojones que no me vuelvan hacer como me hicieron en el ciber que me dejaron una semana tirado sin conexión en el ciber y no podiamos hacer nada en el ciber.

¿Por qué los usuarios estamos tan desprotegidos de los abusos de las putas compañias de telefonos que cuando aparecen un problema por pequeño que sea ellos hacen asi plas plas y se lavan las manos y para cobrar las facturas son los primeros?

Y si les dices de que te vas a ir a otra compañia pues te saltan con la chuleria como diciendo "psse me da igual tengo millones de personas que estan deseando estar con nosotros y uno más o uno menos nos es indiferente".

Manda cojones........manda muchos cojones que despues de toda esta mierda tenga que ir el 1 de octubre como un cabron a pagar la facturita de los cojones y que ellos estan sonrientes mientras me sellan la factura sin problemas y que solo les falta decir "amigooo , compadre, vamonos de tapas.......... que tu pagas" y que al final por pantalones pagas tu.

Putas compañias si es que son todas lo mismo te chupan la sangre y el dinero a más no poder joder.

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De vacaciones una semana

Parece que yo voy al reves del mundo pero es lo que pasa cuando vives en una ciudad costera que cuando todo el mundo viene de vacaciones ale tu a currar como un negro y claro ni te puedes ir de vacaciones ni ostias porque es cuando trabajo tienes y hay que aprovecharlo.

Pues eso estoy una semana de vacaciones y asi descanso de mi trabajo que la verdad viene bien mentarlmente este descanso......... luego si que las voy a pasar putas porque cuando yo vuelva de las mias.... mi jefe se va a las suyas y él claro como es el jefe se va a tirar no una semana sino dos (que bien vives jodio)pero lo mas gracioso es que el 15 empiezo las putas clases y claro va a ser la muerte porque esos madrugones no melos va a quitar ni dios (levantarse a las 6 que ni las calles estan puestas pues a media mañana estas que duermes en las farolas).

Al final no me voy un par de dias alicante como tenia planeado (ostia siemrpe que planeo irme a cualquier lado se me jode no se como me las arreglo) pero se a adelantado lo que tenia pendiente y este finde semana se a podido hacer, la verdad es que a sido genial y a merecido mucho la pena lastima que acabase tan pronto (la resaca me esta durando mas que el parto de un elefante madremia)muchos estareis de recuperaciones como Irene o Maria y yo claro no me olvido de la gente y desde aqui les mando un besazo y un abrazo para que todo salga bien y a los demas que tambien estan de examenes muchisima suerte.

En fin el verano se esta acabando, dentro de un mes o cosa asi entra el otoño............... y yo lo estoy llamando ya a gritos ¿porque cojones tiene que hacer tanta calor en septiembre? aver que el mes de fuerte fue agosto coño no me vengas ahora que esta terminando el verano y cagues la marrana cojones.

Creo tambien que me gustaria independizarme........... no aguanto estar en mi casa mi madre me habla de cosas que sinceramente me importan bien poco y da el coñazo que es una campeona la tia. Me apetece vivir en un piso de estudiantes..... que la casa este llena de mierda, el fregadero hasta arriba de platos, hombre tampoco sin exagerar que no quiero morir tan joven de una enfermedad por estar rodeado de tanta basura, pero por lo menos no estaria mi vieja dando el coñazo con la mierda de la limpieza (es su obsesion,es increible,se aburre...... se pone a limpiar)

AH otra cosa este jueves hace 21 años que una tia trajo al mundo a este que hos habla y que tengo unas ganas bestiales de que llegue el dia (sera queme gusta cumplir años, luego cuando tenga 50 no dire lo mismo)

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Descanso a mis ideas tontas

Bueno lo dicho que me voy atomar un descanso a mis ideas tontas y a mis post tontos que sin querer se pasan un poco de la linea y creo que a muchos molesta y despues de leer el comentario que me a puesto maria (volandoentrenubes)lo tengo mas claro una cosa es escribir con ironia y hacer sacar una sonrisa a alguien y ya otra cosa es que sin querer alguien se sienta ofendido con mis post.

La gente que me comenta lo hace porque les gusta mis post y se divierten pero el comentario que e dicho antes pues me a dado un toque de atencion para que modere las cosas en mis post, pero las cosas que escribo son cosas que me pasan o cosas que pienso y que me gustaria que lagente lo supiese. Y creo que poraqui tambien me pasa lo que me pasa en persona que sin querer puedo ofender a alguien........ pero no lo hago con ningun intencion y menos de la de que alguien se encuentre incomodo. Por eso el dia que alguien se encuentre incomodo leyendo mis posts por alguna chorrada que haya puesto y que la pusiese yo simplemente o una de dos;o que deje de escribir o que modifiquie mi metodo de escribir.

Mi blog no es ningun sitio donde yo ponga todas las cosas (aveces si y aveces no)que odio,no es asi, es un sitio donde la gente pueda leer,ver y divertirse ala vez que le arranco alguna sonrisa y que se vaya con un buen sabor de boca de mi blog y que le haga volver de nuevo a leerme.

Total que me tomare un tiempo de descanso y espero que toda la gente que viene a leerme que siga leyendome y disfrutando de mi blog.

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Operacion Triunfo.....¿Es un fracaso?

Ya esta bien de tanto OT y tanto OT, yo soy un anti OT porque ¿que cojones me importa ami que un grupo de palurdos se encierren en una academia aver quien de ellos es el palurdo que canta fatal? Ya esta bien de tanta mierda con OT que llega un momento que cansa tanto programa de mierda como este y tanta puta gala donde se aburre hasta Cristo.

Los jodidos triunfitos que se creen los mejores cantantes dela historia donde ellos mismos se creen que han compuesto las canciones que interpretan en las putas galas y que cagan canciones que sus verdaderos interpretes las hacen de puta madre.......joder eso es un sacrilegio.

Y sino me creeis buscad el video del POYEYA aver que os parece la garrafal cagada de la tonta esa de la Soraya...............niña jubilate y dedicate a vender compresas en el Mercadona porque para cagarla cada vez que salgas al escenario mejor quedate en tu casa jugando alos Sims que seguro que lo haces mejor.

Y dentro de poco tenemos que soportar de nuevo a los jodidos triunfitos que entraran para este año y que telecinco esta anunciando como si le fuese la vida en ello, joder que no quiero ver a mas jodidos bisbales ni a mas tontas chenoas.............. a la hoguera todos coño......... yo propongo de recoger firmas para que esperpentos de programas no los hechen en television. Ahi queda eso

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